注意，此篇乃发梦，不是梦想。

不知道你有没有试过早上醒来，但感觉仍像是在梦中似的吗？应该有点像The Matrix中揭露的，原来所有的人生只是一场梦而已。今天早上，我就有这样的感觉。

像往常七时醒来，梦中的情景感觉非常真实，非常的分不清自己到底还是在梦中，还是醒来了。梦中，我在一个商场的McD邂逅一位女孩。非常清楚，她是她。她在McD打工。梦中，魂萦梦牵；梦外，牵肠挂肚。实在难分清梦与现实，但是那种感觉、情绪就好像真的经历了。

过一会儿洗了个冷水澡、清醒了，感觉却有点像是在发梦了。不知道是醒了，还是在发梦呢？雨季的天气，我冷了。

也许，是一种希望，是一种正面的想法，是一种力量。如果是“已经再也没有也许”了呢？那，还剩下什么？

别人说我悲观。我觉得我是面对现实。我失去了“也许”的能力了。很多东西都不能再也许了。会觉得我很可悲吗？犯贱？傻瓜？白痴？随便怎样形容我吧！我也不管了。

以前，“也许”对我来说是一种力量，推动我前进，就像渔家的桨，无论到哪里泛舟独自过江、跨湖、越海都不怕。最近，我真的是停滞不前。桨断了。也许，已经再也没有也许了。

星期天，早上8时20分。楼上下来，没人在家。真的不甚明白为什么我要如此的早让自己清醒。也许是希望开Windows Live Messenger时期待着会有向我眨眼的emoticon，然后会是online的。也许是想伺机向她摇个电话问问最近如何了。也许是背叛了睡眠，想完成自己心的期盼。也许是想太多了。

最近常常都是从梦中“痛”醒的。醒来之后，头脑异常清晰，可能是因为痛的关系，思路特别敏捷，痛楚也尤如利刀捅心般轻易感觉得到。早上冰冷的自来水从头淋下，每一滴都像寒冰贴在皮肤上。虽然冷，但对心头的痛而言，体肤上的苦却显得微不足道了。此痛，非是最大痛苦可言，较像似乎是微不足道的痛，然而却又不能不痛不痒地过日子，当作不是一回事。

早上的冰水澡之后，更加清醒了。我开始拟短讯给她。太多东西要说、要表达，可是结果可能只是要说一个字。开始觉得，宁愿馄饨过日子。人过生活，过得太清醒了，反而是种受罪。每一件事、每一个动作、每一个笑容、每一个表情、每一句话、每一个反应、每一行字、每一个眼神、每一个存在，都留意到、都在意、都清醒。真的很难去忽略，真的很难。短讯，最终还是没有传出去，被我清醒地埋藏起来了。

沾血的白玫瑰，每一滴血都那么的清楚可见，犹如清醒的心可以清楚地感觉到每一丝痛、每一丝悲哀。大好的星期天早晨，我宁愿我是个浑人。

人，总是要长大的，只不过是选择之间而已。有些人选择了割舍重重的壳，要了亮丽而不实用的外表。也有人重整衣装，重新出发。

蜕变的时候，就好像黎明之际天将明未明之时，一切不知道是明还是暗，所以人在这时也特别容易混淆。于是渐渐的武装自己，开始冷漠、开始以为这样就是真正的进化了。其实不然。这样，其实就是退化了。

我……退化了。